在走出討好模式前，記得先把自己找回來。
這篇想試著聊聊某一種類型的人，也許你並不陌生。
他們很好配合，很會照顧別人的感受，跟誰都聊得來，很少拒絕，也很少起衝突。
大家對他們的感覺通常是「人很好」、「相處很舒服」、「很好配合」。
但如果再多聊一些，認真的問他們：「那你自己想要什麼？」空氣常常會忽然安靜下來。
他們可能先笑笑的說：「都可以呀」，但若再多聊下去，則可能會感受到一種說不上來的尷尬。
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有些具有「討好模式」的人們，他的內心不一定只是害怕衝突，而是另有一種更深的空洞茫然感。
對他們來說，關於「自己」，可能從來沒有被好好允許長出來過。
因此，「我不知道自己是誰」，這樣的陳述句，也成了深層意識裡的一道深刻的痕跡，亦即信念模式，它代表著一種內在長期的「與自己斷了連結」。
也許從很早以前開始，沒有人認真理解過他是誰，沒有人真正接納過他的存在，沒有人耐心聽他說他真正的想法，甚至他一開口，得到的多半是否定、批判、糾正、或羞辱。
也因此，他忘記了感受自己的能力和習慣，或甚至覺得「這不需要」。
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如果一個人從小活在這樣的氛圍裡，例如：
表達感受時常常被責備為「太敏感」，
表達思想時被批評「想這些有什麼用」，
提出自己的渴望或需求時，往往得到一句「聽我的就對了」。
那麼他會很快學會一些結論，
「原來我的感覺是不應該的」
「我的想法會惹來麻煩」
「我的需求和渴望不被允許」
久而久之，他體驗到最安全的方式，就是把「自己」收起來，不要展現。
於是真正的「我」被擠到角落，只留下那個乖巧、懂事、聽話的外殼在對外運作。
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當「我」不在場時，討好就會變成一種很自然、幾乎是唯一的生存方式。
因為沒有內在的參照，他很難清楚地說出自己要什麼，也很難堅定地對不想要的東西說不，更談不上為自己的人生做決定、並且為結果負責。
那麼，他只能把所有的注意力都轉向外面，透過他人的表情與反應來確認自己的存在。
他會用別人的笑容，當作自己「做對了」的證據。
用別人的皺眉，當作自己「做錯了」的印記。
當別人需要他時，他覺得自己有用、有價值；
當別人冷淡、疏離時，他立刻懷疑自己是不是不夠好、不值得被喜歡。
在這樣的模式與信念運作下，久而久之，他生命的中心不再是「我覺得怎麼樣」，而是「你覺得我怎麼樣」。日子慢慢變成一場持續不斷的對外表演，帶著無意識的迎合、讓步與討好，姿態要調整到剛好不惹人厭，又要讓別人覺得舒服。
對他來說，「只要你喜歡我，只要你不離開我，我可以不去管自己到底是誰。」
這並不是刻意貶低自己，而是在看似沒有其他選項的情況下，所能找到的一種最穩定的生存感。
可是這樣活下去，內在會越來越空虛。
白天，他可能是大家口中的好好先生、好好小姐，工作上願意加班幫忙，感情裡不太提自己的需求，朋友有約儘量配合。
夜裡躺在床上，卻常常冒出一個問號：
「如果有一天我不再那麼貼心、不那麼懂事、不那麼配合，還會有人喜歡我、認同我嗎？」
若再更深的思考下去，則會變成另一句更刺耳的自問：
「如果把別人的期待與評價都拿掉後，我還剩下什麼？」
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長期下來，就可能會出現以下的狀態：
動不動就懷疑自己是不是哪裡做錯，對別人的情緒極度敏感，別人稍微冷淡一下，他就開始反省一整夜；
在關係裡也很容易陷入依賴，對方的喜好與感受幾乎直接決定了他值不值得存在。
即使事情都做得不錯，心裡仍然有一種說不出的空洞與倦怠，白天像是在完成一份份作業，夜裡卻不知道自己到底在為誰而活。
這時候，如果只對他說：「你要學會說不」、「要勇敢設下界線」、「不要再活在別人的期待裡了」
這些話聽起來當然都對，但對這樣的人來說，往往只會變成新的壓力。
他會很用力地告訴自己：「好，我要改，我不能再討好別人了。」於是鼓起勇氣拒絕了一兩次，事後卻愧疚到睡不著，覺得自己好像變得自私又冷血。下一次，面對同樣的情境，他可能就會無意識的加倍補償，以便抹掉心裡的罪惡感。
最後，可能會得出這類的結論：「看，我果然無法成為勇敢拒絕他人的那種人。」
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筆者認為，問題並不在於他缺乏勇氣，而是他的人生地圖上那個代表「自我」的地標，還沒有被確認出來。
叫一個不知道自己是誰的人練習拒絕，某個程度上，就像對著一間空屋說：「你要守護好自己的門窗喔。」空屋當然守不住，因為裡面根本沒有人住在那裡。
所以，真正的療癒起點，不在於立刻把他推去學習界線技巧、話術練習、或即刻長出被討厭的勇氣等等，而是從更前面的地方開始，先慢慢的把「我」請回來。
這並不是要他突然變成一個很有個性、什麼都堅持己見、固執武斷又自我中心的人，而是在一個不被批評、不被打斷的空間裡，讓他有機會重新對自己好奇，重新認識自己、感受自己、確認自己。
也許可以從一些微小、不起眼的地方開始。
比如說問問自己，今天有沒有哪一個片刻，是我自己真的覺得舒服的？
有沒有哪一個選擇，其實我並不想要，但我已經習慣性地說「都可以」？
當我又準備要答應別人的時候，我的身體裡有沒有一個很小的角落，在悄悄地說NO？
這些微弱的感受，正是那個被收起來很久的「我」，在裡面試探性地舉手，希望被發現、被看見。
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一開始，這個「我」不一定說得出完整的句子，可能只是某種模糊的偏好，一點點不想要的情緒，一瞬間想逃跑的衝動。
沒關係，那就先從這麼小的感覺開始。
我們不需要立刻翻修整個人生或改寫生命藍圖劇本，只要願意在心裡多停留一兩秒，先承認接納：「原來我有這樣的感覺」，這一步就已經非常可貴、也會帶來很不一樣的能量轉化。
可以這麼對自己說：「也許我現在還不確定自己是誰，但我願意慢慢認識自己。不是作為誰的孩子、誰的伴侶、誰的同事、誰的父母，而僅僅是作為我自己。」
對很多習慣討好的人來說，真正的轉折不一定非得要來場轟轟烈烈的翻臉吵鬧，也不一定是突然宣告「我要做自己」的革命。
它可以是一次次看起來平凡無奇的日常之累積，在每個決定與行動之前，先感受自己、問問自己、聽聽自己。
例如在答應別人之前，試著先問自己：「如果這世界上沒有任何人會因為我拒絕而不愛我，那我現在想怎麼選？」
也許，當下還是會選擇配合，因為其他條件還不允許馬上改變。但至少透過這樣的提醒，可以知道自己不是完全沒有其他的可能。這樣的覺察過程，就是自身主權正在一點一滴的回收。
從這之後，也許人生裡會開始出現一些微小的校正：
偶爾說出不同的話，例如：「我有一點累，可以下次嗎？」
或是在某些不那麼要緊的場合，試著提出自己的意見；
在面對熟悉的控制時，比以前多撐幾秒再決定怎麼回應。
這些看似不起眼的小選擇，會慢慢幫那個「我」長回輪廓。
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如果你看完這些文字，覺得好像有被說中，請先別害怕，也別自責，請先深深的保持呼吸就好。
不需要急著把自己從「討好模式」變成「界線大師」。
因為這是一段需要溫和、耐心、友善的自我理解與調整的過程。
你可以只先給自己一個很小的允許：
從今天開始我不再只關注別人、問別人要什麼，
我也允許自己問問自己，真實的「我」，到底想要怎麼活？
當「真實的我」一步一步坐回自己的位置時，討好模式不會在一夜之間消失，但它會從一種生存本能慢慢變成你眾多選項中的一種。
你會發現自己開始有能力識別出，是否又落入「先照顧他人而忘了自己」的模式？
並且同步建立出新的行為迴路：「把自己放在重點考量的優先序位」。
而這樣的細微改變，基本上就是一種「從討好模式中解脫出來」的重要印證，說明你已經不再只活在他人的期待裡，而是慢慢把生命的主導權收回到自己手中。
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後記：
這次文章裡談的是比較明顯、姿態偏柔軟的討好模式。其實還有另一種外在看起來很強勢、很有主導權的人，但他們的內在也可能是用另一種方式在討好世界、證明自己。
那是另一個同樣重要、卻長得很不一樣的故事，有機會改天我再慢慢聊。
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夢說心靈工作室 ｜ Amanda